Каждый раз, когда вечером после 20-00 звонит мой телефон, я вздрагиваю.
Это мама опять звонит.
Я очень хочу её слышать, мы каждый день созваниваемся. Она старается поддерживать меня, как умеет, интересуется моими делами, но… Очень часто моя радость от общения с мамой заканчивается после её непрерывного потока новостей в трубку.
Гороскопы, уроды-продавцы на рынке, коллега опять позавидовала её новой кофточке. Ну чего уж тут завидовать? Купила за 800 рублей на рынке. На работе начальник ну просто козел, в пятницу не отпустил пораньше домой. Автобуса долго ждала, возвращаясь домой. Подруга не берет трубку и не перезванивает, хотела поделиться про начальника.
И каждый день по телефону одно и тоже.
В разных вариантах кто сегодня козел, а кто завтра. Кто завидует вслух, а кто — молча. И вообще погода — это самое важное в жизни. Ну зачем мне это всё знать?
Пробовала сократить общение с мамой. Так она сразу заметила, что мол, «дочка обиделась на меня». С мамой надо созваниваться и быть всегда на связи.
А у дочки потом весь вечер насмарку. Поругалась с мужем. Пригорел пирог. Не пишется статья для клиента. На утро плохое настроении, так как не выспалась. Ну, с мамой плохо поговорили, как надоел её этот словесный бред! Ну вроде бы мама, самый близкий человек. Нельзя так!
АААААА!!!!!!
Почему родители так себя ведут?
Так начала свой рассказ одна из клиенток, доведя себя за 2 минуты монолога практически до слёз.
Родители так себя ведут, потому что «ребёнок» тут же всё бросает, внимательно выслушивает весь этот словесный поток проблем, уделяет им внимание. И вот они сидят и начинают обсуждать эти проблемы: потери денег, какие-то сложные ситуации в стране, политику, цены в магазинах, личные сложности и так далее.
Очень часто у «ребенка» всё внутри кипит, настолько ему надоели эти разговоры и постоянные допросы. И это состояние может длиться годами. Ощущение, что уже невроз. Иногда достаточно одной капли и происходит взрыв по эмоциям. Не просто взрыв, а конфликт.
А мама этому очень рада. Дочка обратила на неё внимание! Наконец-то эмоция! Ура!
Мозгу мамы по большому счёту без разницы, каким знаком окрашена эмоциональная привязанность — негативным или позитивным.
Поэтому, когда родитель начинает чаще всего бессознательно понимать, что «если на меня ребёнок обращает внимание, то ребёнок обо мне помнит и несмотря на то, что я старый и больной, меня любит». И вот «помнят» и «любят» для родителя формируется в скандалы.
Допустим, мама дочке звонит и говорит:
— Ой, я слышала, что в вашем городе полная жопа! Прошли такие дожди и затопило станции метро! Иномарка сбила человека на пешеходном переходе! В супермаркете взорвался пакет! Доченька, как вы там живёте? Ты хоть не голодная? Как ты сегодня спала?
А дочке уже 35!
И она сама еще не повзрослела и не знает как «защищаться» — её эти слова мамы эмоционально цепляют. Именно посыл не по факту происходящего, а по эмоциональному окрасу.
Дочка чувствует себя в этот момент ребёнком. Она чувствует отношение к себя, как к маленькой и падает по эмоциям вниз:
— Мама, сколько тебе говорить, не сообщай мне новости из газет! Зачем читать новости в интернете, там бред полный!
Мама ещё добавляет:
— Ну, по телевизору же всегда правду говорят! Ты что, не смотришь телевизор? И чем ты только занимаешься?
Родители, наши мамы и особенно бабушки, уверены, что по телевизору говорят только правду. И в газетах печатают только правду. Это не так, но они привыкли так считать. И начинаются вот эти бесконечные скандалы с детьми и внуками. При этом мозг родителя работает так, что «ура! сейчас в этой коммуникации на меня обратили внимание!»
А раз на меня обратили внимание, то ребёнок меня помнит. И пусть он меня ругает, но он меня всё равно любит. И вот эти вот негативные привычки в диалоге зацикленные сами на себе. По спирали. И эмоция ребенка уходит только вниз.
Они это делают для того, чтобы получить в виде скандала сильную эмоциональную связь со своим близким человеком — сыном или дочкой.
Единственный способ выйти — это разрыв коммуникации и ответная «дрессировка».
Есть две удивительные и очень простые книги, в которых есть ответы на вопросы как жить с родителями-манипуляторами. Карен Прайор «Не рычите на собаку». И Михаил Лабковский «Хочу и буду». В обеих этих книгах приводятся примеры, как общаться с родителями, которые привыкли на своего ребёнка сливать свои проблемы.
И не важно сколько детям лет. Родители помнят нас всегда маленькими.
Большинство из нас в восприятии родителей остались теми самыми 7-10-15-летними. Но кто-то продолжает жить с родителями всю жизнь. Что на мой взгляд, совершенно неприемлемо.
Я в 16 лет уехал из дома поступать в институт в другой город и после этого не жил никогда с родителями. Дальше я институт закончил, открыл свой бизнес, зарабатывал хорошие деньги. Но родители продолжали воспринимать меня как маленького, того 16-летнего мальчишку. Отношение с их стороны было именно таким.
Только со временем «дрессируя» их в определённом направлении, оказывая внимание только тому поведению в нашем диалоге, которое позитивно, я со временем свел коммуникацию к тому, что мы действительно общаемся на хорошие и приятные темы. Они перестали меня контролировать и задавать мне ненужные, некорректные вопросы: поел ли я, когда я женюсь и вовремя ли я ложусь спать.
Если что-то негативное происходит в их жизни: возрастные сложности со здоровьем, домом или деньгами, мы это обсуждаем. Не проблемы, а именно задачи со здоровьем, которые надо решать. А не так, что идет непрерывная жалоба — голова болит, давление сегодня такое, вчера было другое. Суставы скрипят…
Я знаю много таких ситуаций, когда мне мои близкие, друзья или клиенты рассказывают, что их дедушка и бабушка на протяжении 30-40 лет своим детям, а потом уже и внукам говорят: «Ну всё, я умираю». Или «Я скоро умру». Или «Всё никак не умру». И вот они лет с 40-ка начинают умирать и умирают до 80-ти и всё никак умереть не могут.
Сейчас это не в том смысле, что дедушка и бабушка плохие, а в том, что это у них стратегия коммуникации такая.
Они через эти постоянные жалобы привлекают к себе внимание, так как по-другому общаться не умеют. И тут имеет смысл повзрослеть по отношению к ним. И если вы это чувствуете в себе — этот негатив, то надо выйти из этой коммуникации очень простым способом.
Задать себе вопрос: «Зачем человек это со мной делает?». Или «Что человек хочет от меня получить, когда вот об этом сейчас мне рассказал?»
И если ответ у вас один — испортить настроение, пожаловаться, поныть и слить негатив на вас — кладите трубку, ссылайтесь на встречу, о которой вы забыли, заболела голова… Выходите срочно из этой коммуникации.
Ваши родители в этом случае вами неэкологично манипулируют.
Если вы выбираете психическое здоровье — прекратите это делать постоянно с собой. И самое главное — так вы будете делать хорошо не только себе, а ещё и родителям поможете, сделав их жизнь более позитивной и счастливой, оставаясь с ними в контакте, разговаривая о хорошем, встречаясь и общаясь с радостью и улыбками.
